Passando por aki

Estou com medo de dizer que estou feliz, na verdade não sei se estou feliz, minha recuperação esta andando bem,  tenho feito tudo certinho, estou me permitindo até comer uns docinhos, o problema é que muitas coisas que eu como ainda faz com que eu me sinta muito culpada, mas confio nos médicos e eles me dizem que isso vai passar. Mas vou tentar seguir apenas o cardápio não comer nada além do cardápio como a nutricionista me pediu, sim ela pediu pra eu comer algumas coisas calóricas no decorrer do dia, mas não vou ter coragem de fazer isso, tenho medo de começar a fazer isso e engordar demais, enão é melhor eu me controlar e seguir apenas o  cardápio e me privar de doces e sorvetes. Bom não recuperei meu peso ainda, o que me deixa feliz, pq me doi tanto saber que vou ter que ganhar um pouco de peso, mas isso faz parte da minha melhora, então não vou entrar em crise com isso agora, a equipe só quer que meu IMC fique como o de uma pessoa normal.
No cursinho estou conseguindo me concentrar e estudar mais, quero muito passar nessa prova, tem hora que eu acho que não vou conseguir e tenho muito medo disso, mas isso só o tempo dirá, vou fazer a minha parte que é me preparar de todas as maneiras.
Bom por enquanto é só!!!
Bjss

Estou bem

Já faz mais de duas semanas que estou comendo, ou seja, seguindo o cardápio que a minha nutricionista passou. Na parte da noite eu encontro com minha AT e janto ou como um lanche junto com ela.
Eu decidi melhorar e estou fazendo de tudo para não ter uma recaída, preciso me livrar disso, dessa paranoia com peso e medo de engordar. Seguindo tudo certinho eu recuperei apenas algumas gramas, mas já ta bom, pelo menos não perdi peso.
É engraçado escrever issso aki, por que tudo isso é o que eu estou fazendo, aceitando, mas minha imagem ainda continua distorcida, e a vontade de emagrecer não passa, mas estou tentando lutar contra isso e resolvi confiar nos médicos de que eles não vão me deixar gorda, apenas vou recuperar um peso para eu sair do quadro de anorexia.
Meu cursinho começa amanhã, estou ansiosa, espero que dessa vez eu consiga me concentrar mais nos estudos.
Estou mais disposta, mais confiante de que dessa vez eu vou me recuperar.

As mudanças

Estou de volta, passando aki novamente, como sempre muitas coisas aconteceram...
Estou me alimentado, não faço mais jejum, na verdade estou seguindo o cardápio da nutricionista, minha médica disse que eu preciso recuperar um pouco meu peso, como estou disposta pra mudanças vou aceitar isso, mas estou confiando neles que naum vou me tornar uma obesa...mas se eu engordar demais, paro com tudo, não como mais nada aí pra emagrecer, aceito meu IMC no normal, mas no mínimo uns 18.
Esta sendo muito dificil, mas já faz duas semanas que estou tentando me recuperar e já senti algumas mudanças, estou mais disposta e de bom humor, não recuperei meu peso ainda, mas me sinto uma obesa por causa de estar comendo, mas as minhas roupas estão do mesmo jeito.
Preciso mudar e continuar tendo força pra isso, preciso seguir meus objetivos, arrumar um emprego, passar na OAB... acho que agora estarei mais concentrada nos estudos.
Minha família esta muito feliz com a minha mudança..... EU SEI QUE EU VOU CONSEGUIR

Mudanças...

Bom faz um tempinho que não escrevo, mas aconteceram muitas coisas neste tempinho.

Não passei no exame da OAB.
Meu irmão saiu da casa dos meus pais.
Eu emagreci.
EU RESOLVI MUDAR.

Fiquei muito chateada com tudo que aconteceu, vontade de morrer, vontade de emagrecer mais ainda, vontade de mudar toda essa situação.
O problema é que para mudar toda situação eu naum posso continuar como estou, ou como estava (já sinto algumas melhoras).
Minha médica me recomendou uma Acompanhante Terapeutica, para me ajudar nas horas da refeição entre o lanche de final da tarde e a janta, foi dificil aceitar por vários motivos, estar com ela significa que vou ter que comer, e o preço naum é nada legal... é um tratamento caro, mas resolvi aceitar essa ajuda, quero tentar ser feliz de novo.
Já não aguento mais ver minhas amigas felizes, viajando, curtindo, namorando e eu sem ter forças nem pra estudar.
Percebi onde essa doença estava me levando, uma coisa eu digo naum é fácil mudar, pq a distorção de imagem não some de um dia para o outro, a vontade de querer emagrecer continua na minha cabeça e o medo de engordar é terrível!!!
Mas meu irmão esta rezando pra mim, e meus pais estão do meu lado. Quero ter meus sonhos de volta e por isso preciso mudar!!!

Uma casa de Anas Mias...

Isso mesmo minha casa virou uma casa de Anas Mias, sabem pq as meninas que estão aki dividindo apartamento comigo... tb tem transtorno alimentar. Meu era tudo que eu menos precisava ou que eu mais precisava... pq agora tenho incentivo pra emagrecer...não que elas ainda estão doentes... tipo uma se diz curada e outra confessou que ainda vomita.... mas que já consegue comer bem.. e tal. O problema é que eu quero ser a mais magra de todas...quero ser mais magra que elas... bem mais do que eu sou...
Uma das meninas.. tem 55 kiilos e 1,65, a outra tem 50 kilos mas é bem mais baixa que eu... entaum pela lógico eu até seria a mais magra..mas naum é o que a realidade, o que meu corpo mostra...Acho que a balança menti pra mim.

Comi hoje na frente das meninas...estou me sentindo péssima.. mas como eu tomei laxante hoje.. vou ficar mais tranquila... me sentir mais leve, vou tentar vomitar também.. quando eu for tomar banho.. mas naum sei se vou conseguir.

Estou com 43,5 e quando minha médica voltar eu quero estar com 40... eu preciso e vou conseguir.

Boa semana pra mim e pra vcs.

Na verdade estou feliz!!!

Nossa essa semana passou muito rápido e foi muito difícil pra mim. Novas moradoras em casa... e uma saudades imensa da minha amiga que morava comigo. Putz como é dificil ficar sem ela, mas fazer o q vou ter que me acostumar com as novas moradoras...que são legais tb.

Uma das meninas que moram comigo tem bulimia... e fazia tratamento com a mesma psicologa que eu, quando eu fazia particular...confesso que fiquei super assustada e acho que agora ela sabe que eu também tenho transtorno alimentar e isso era tudo que eu menos queria. Bem que eu percebi que a menina comia demais mesmo... só podia vomitar pra ser magra.

Estou morrendo de medo do exame da OAB, e um medo ainda maior de não resolver o problema na faculdade..Meu que tortura passar na OAB e naum poder pegar a carteirinha por causa de umas praticas juridicas que voltaram - isso está me tirando o sono... e a fome e a vontade de viver.

Mas sabe que apesar de tudo eu estou feliz... sim ... eu EMAGRECI, é claro que não é essa a sensação que eu tenho....mas minha médica me disse que perdi quase dois quilos... isso é sensacional... eu quero é perder mais... O problema é que agora... ela só fala em internação e tal... Mas sabe eu vou pagar pra ver... até onde eu posso chegar... Ter emagrecido me deu forças e eu sei que vou conseguir.... Só depende de mim!!!

Início

Já tentei muitas vezes ter um blog, mas nunca deu certo, o blog sempre ficou em esquecimento por causa da falta de tempo. Mas uma das minhas metas para 2010 é a de manter um blog, então como todo início de ano estamos super emprenhadas a fazer de tudo para que os nossos objetivos se concretizem no final do ano.... eu vou começar fazendo a minha parte, uma pesquisa mostrou que uma das metas que as pessoas mais objetivam é emagrecer...e a meta que as pessoas menos conseguem cumprir é exatamente esta a de emagrecer.... (achei engraçado!!!).

É claro que como de costume eu fiz minha listinhas com meus sonhos, planos, minhas metas... seja o nome que for....mas os meus objetivos para 2010.... e o primeiro da lista é emagrecer rsrs ( aí minha mãe e nem minhas médicas podem saber disso...:(, e o último da lista também foi emagrecer..., e o pedido do meio também foi emagrecer.... bom olhando minha lista, acho que o que eu mais quero é EMAGRECER... Mas tenho outras metas, quero e necessito passar no exame da OAB, quero passar num concurso, quero estudar mais, quero começar uma pós, e quero arrumar um namorado... Esses são alguns....

Vou falar mais sobre a minha pessoa: Sou formada em direito, tenho 25 anos, moro em SP, tenho transtorno alimentar, então o grande problema da minha vida é aceitar o meu corpo, estou em tratamento devido ao TA, mas não vejo muitos resultados...pois a cada dia que passa quero emagrecer mais....e a cada dia que passa mesmo que eu naum coma nada eu me sinto cada vez mais gorda. Bom não quero encher logo a primeira página com essas coisas, mas acho que um pouco eu teria que falar.

Tenho uma família completa, todos estão bem de saúde e estão sempre ao meu lado e mesmo assim eu me sinto a pessoa mais sozinha, mais indesejada, mais nada do mundo... tem hora que eu queria sumir...!!!! Não sei mais o que fazer para não me sentir assim, meu remédios já naum me ajudam mais como antes, se bem que eu não tomei os remédios no mês de dezembro e nem vou voltar a tomar não quero ficar dependentes e também pq eles são muito caros com o dinheiro eu faço outras coisas....

Comecei o ano cheia de planos, mas dentre eles não esta a minha cura...naum quero me curar, naum quero ficar gorda...e eu ainda desejo muito que meus pais me vejam internada de tão magra que eu esteja...eu sei que esse dia vai chegar e eu vou fazer de tudo pra isso!!!